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​1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
​答：小叮当
​问：为什么？
​答：因为他伸手不见五指
​2、问：手机用户最喜欢去哪？
​答：吉林通化
​问：为什么？
​答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
​3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
​答：宁波
​问：为什么？
​答：“对不起，您拨的用户已关机”。。
​4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
​5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
​6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
​7、问：阿拉丁有几个哥哥
​答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
​8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
​答：因为小布什总是FUCK UP!
​9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
​10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下
​还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！”
​11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。
​12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。咖啡杯没事哦。为什么呢？
​答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
​13、问：你姓啥？
​答：我姓魏
​问：魏什么啊？
​答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
​14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
​医生：你什么时候发现你有这种病的？
​病人：什么病...？
​15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？
​问：21个，因为ET是坐UFO走的
​16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
​答：因为都不熟嘛
​17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金
​18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
​孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
​19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：？
​问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码
​20、问：童话故事中谁的胸最平？
​答：小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
​21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币
​22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。
​问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。
​问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
​23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
​医生：“是吗？那我来测试下。88”
​病人：“44”
​24、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
​25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：应为会引起海笑（啸）
​26、从前从前， 苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
​结果十年之后， 苹果再次回到这个地方，可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，结果变成了等离子
​27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
​28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…
​29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
​30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
​31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！“ 百元钞想了一下说：” 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！“
​32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
​朋友：第四个是干什么的呢？
​老头：他从小不上学，结果成了小偷。
​朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
​老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
​33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
​这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
​老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”
​34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
​奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
​35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
​收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
​只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
​。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！
​36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
​经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
​她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
​37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！
​司机来了句：我就不下，我要开车车~
​38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。
​医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”
​然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！
​39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
​我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
​女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。
​昨晚我和他喝酒，问他进展如何。
​他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”
​41、男同事调戏胖胖的女同事。
​男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？”
​男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
​42、大伟在宠物店买了一条蛇。
​我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
​大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
​我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
​43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？ 大伟神秘一笑：脚底按摩！
​44、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
​媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
​45、大伟在家里玩游戏。
​忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
​大伟说没问题，拿去呗！
​过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
​大伟很大方，整桶都拿去呗。
​又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？ 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！
​
​46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额„„”
​老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？”
​老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“……”
​
​47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
​小姐：“哥，300块，还差200”
​小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？” 小姐:“节假日三倍工资，你不知道？” 小李:“……”
​
​48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”
​
​49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
​螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋？”
​鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“……”
​
​50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”
​小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”
​小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“……”
​51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”
​大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
​小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？”
​大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”
​小李：“我靠！”
​52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看
​找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了
​老婆：“你干嘛去了，现在才回来？” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”
​媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！” 我：“……”
​53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
​老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
​女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
​老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！女儿：我去
​54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！
​老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？ 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？
​儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？ 老妈：“……”
​
​55、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。
​儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”
​我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。还别说，不仔细看，根本看不出来呢。
​56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。
​民政局，办事员问离婚原因。
​板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！办事员：。
​57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
​58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
​59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！
​60、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！” “妈，我。。”
​61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。
​62、杨永信，打一办公用品。——电脑
​63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。
​64、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。
​65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！
​66、所谓婚姻，大概是。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。
​67、问：单身两年多是种什么体验？
​答：单身20年，不知道你说的是哪两年。
​68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
​69、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。
​70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？
​71、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
​他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……
​72、今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。
​73、有一同事，每次上班都路过老板停在楼下的车。他会去拍拍车身说：“孙子，爷爷来上班了。”昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说：“我等你等得好辛苦。”
​74、眼镜坏了，懒得去配，姥姥那个急啊，非让我立刻去配。我问：“干吗那么急啊？”姥姥答：“你没有眼镜考试怎么抄别人的啊？考不好你妈说你，我可不拦着。”
​75、有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
​76、朋友们一起去爬山，到山顶。一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
​77、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”78、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
​79、问：“你喜欢我哪一点？”
​答：“我喜欢你离我远一点儿！”
​80、某天上街，见一雷人车屁股写着：“驾校除名，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。”其他车均闻风而逃。
​81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。
​82、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。
​83、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。美国。英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。
​84、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？
​85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。
​86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了。
​87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。
​墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：“……”
​墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：“……”
​88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。
​89、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！
​90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”
​ 91、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了。
​92、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
​我问她为啥？
​闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。
​93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
​94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。他TM拿着我纸擦完跑了。
​95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。
​96、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
​97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？ B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。
​98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。
​99、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。
​缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
​100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 没让你占便宜，就是装纯了；做买卖赔钱时，就说人家能力不行了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了；耍钱的赢爆了，就说人家命好了；出差路上出车祸，就说人家命该如此了； 异性帮助，就说是靠着呢；上岁数的人住几天医院，就说人家不行了； 买东西要足钱，就说人家太怂了； 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。咋不吓死你呢。​1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
​答：小叮当
​问：为什么？
​答：因为他伸手不见五指
​2、问：手机用户最喜欢去哪？
​答：吉林通化
​问：为什么？
​答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
​3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
​答：宁波
​问：为什么？
​答：“对不起，您拨的用户已关机”。。
​4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
​5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
​6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
​7、问：阿拉丁有几个哥哥
​答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
​8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
​答：因为小布什总是FUCK UP!
​9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
​10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下
​还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！”
​11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。
​12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。咖啡杯没事哦。为什么呢？
​答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
​13、问：你姓啥？
​答：我姓魏
​问：魏什么啊？
​答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
​14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
​医生：你什么时候发现你有这种病的？
​病人：什么病...？
​15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？
​问：21个，因为ET是坐UFO走的
​16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
​答：因为都不熟嘛
​17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金
​18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
​孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
​19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：？
​问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码
​20、问：童话故事中谁的胸最平？
​答：小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
​21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币
​22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。
​问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。
​问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
​23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
​医生：“是吗？那我来测试下。88”
​病人：“44”
​24、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
​25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：应为会引起海笑（啸）
​26、从前从前， 苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
​结果十年之后， 苹果再次回到这个地方，可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，结果变成了等离子
​27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
​28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…
​29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
​30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
​31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！“ 百元钞想了一下说：” 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！“
​32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
​朋友：第四个是干什么的呢？
​老头：他从小不上学，结果成了小偷。
​朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
​老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
​33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
​这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
​老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”
​34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
​奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
​35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
​收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
​只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
​。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！
​36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
​经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
​她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
​37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！
​司机来了句：我就不下，我要开车车~
​38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。
​医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”
​然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！
​39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
​我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
​女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。
​昨晚我和他喝酒，问他进展如何。
​他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”
​41、男同事调戏胖胖的女同事。
​男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？”
​男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
​42、大伟在宠物店买了一条蛇。
​我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
​大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
​我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
​43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？ 大伟神秘一笑：脚底按摩！
​44、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
​媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
​45、大伟在家里玩游戏。
​忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
​大伟说没问题，拿去呗！
​过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
​大伟很大方，整桶都拿去呗。
​又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？ 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！
​
​46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额„„”
​老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？”
​老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“……”
​
​47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
​小姐：“哥，300块，还差200”
​小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？” 小姐:“节假日三倍工资，你不知道？” 小李:“……”
​
​48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”
​
​49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
​螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋？”
​鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“……”
​
​50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”
​小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”
​小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“……”
​51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”
​大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
​小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？”
​大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”
​小李：“我靠！”
​52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看
​找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了
​老婆：“你干嘛去了，现在才回来？” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”
​媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！” 我：“……”
​53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
​老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
​女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
​老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！女儿：我去
​54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！
​老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？ 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？
​儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？ 老妈：“……”
​
​55、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。
​儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”
​我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。还别说，不仔细看，根本看不出来呢。
​56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。
​民政局，办事员问离婚原因。
​板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！办事员：。
​57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
​58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
​59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！
​60、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！” “妈，我。。”
​61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。
​62、杨永信，打一办公用品。——电脑
​63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。
​64、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。
​65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！
​66、所谓婚姻，大概是。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。
​67、问：单身两年多是种什么体验？
​答：单身20年，不知道你说的是哪两年。
​68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
​69、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。
​70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？
​71、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
​他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……
​72、今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！”下午哥们儿去市场买了个饼子，和一封辞职信一并扔在经理桌子上，留下一句话：你找个狗给你干活儿吧，饼子我替你准备好了。
​73、有一同事，每次上班都路过老板停在楼下的车。他会去拍拍车身说：“孙子，爷爷来上班了。”昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说：“我等你等得好辛苦。”
​74、眼镜坏了，懒得去配，姥姥那个急啊，非让我立刻去配。我问：“干吗那么急啊？”姥姥答：“你没有眼镜考试怎么抄别人的啊？考不好你妈说你，我可不拦着。”
​75、有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
​76、朋友们一起去爬山，到山顶。一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
​77、某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”78、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
​79、问：“你喜欢我哪一点？”
​答：“我喜欢你离我远一点儿！”
​80、某天上街，见一雷人车屁股写着：“驾校除名，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。”其他车均闻风而逃。
​81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。
​82、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。
​83、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。美国。英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。
​84、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？
​85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。
​86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了。
​87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。
​墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：“……”
​墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：“……”
​88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。
​89、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！
​90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”
​ 91、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。然后，他把自己的伞也扔河里了。
​92、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
​我问她为啥？
​闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。
​93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
​94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。他TM拿着我纸擦完跑了。
​95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。
​96、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
​97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？ B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。
​98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。
​99、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。
​缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
​100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 没让你占便宜，就是装纯了；做买卖赔钱时，就说人家能力不行了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了；耍钱的赢爆了，就说人家命好了；出差路上出车祸，就说人家命该如此了； 异性帮助，就说是靠着呢；上岁数的人住几天医院，就说人家不行了； 买东西要足钱，就说人家太怂了； 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。咋不吓死你呢。

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