oxbaby 发表于 2025-1-2 07:58 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话20则 1、高考,考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢,监考呼唤我:同学醒醒,还有半小时交卷了,把你卷子晾晾,湿的没法装订...2、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。” 3、我爸妈来学校看我,晚上带他们到学校门口的宾馆开房,登记的时候前台随口问了一句:“有会员卡吗”?我也随口答了一句……“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯...... 4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河,我说:曾经有一幅画非常著名,你们知道是什么吗?学生:伏尔加河上的纤夫。学生:老师,还有一首非常著名的歌你知道吗?我:……学生:伏尔加河上纤夫的爱。" 5、一个宿舍六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。 6、小张不爱学习,成绩很差。大学快毕业了,他问教授:“老师,我大学毕业后该读点什么?”教授:“招聘广告。” 7、任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。 8、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇,并讲授各种应急措施。老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”学生急切他说道:“先把它的眼镜打破! ” 9、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?”孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳·佛兰克,而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。” 10、老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”学生:“假牙。” 11、作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。 12、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:“打了上课铃你们听不见啊?”一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:“哪次下课铃你听见了?” 13、一日,我照镜子,问正看电视的老妈:“妈,你看我最近是不是脸瘦了?”老妈扭过头来,仔细端详了好久,说:“脸没瘦,眼瘦了。” 14、有一对双胞胎兄弟,相貌、神态、穿戴都一样。 有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟? 弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔! 15、老师:作业为什么没做呢? 我同学:今天天太冷,我爸用我的作业生火取暖了。 16、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。 她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听…… 17、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀? 妈妈:中午那会儿。 儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。 18、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。 我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!” 弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来! 我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~” 19、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。 儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。 老爸接过一看说:给这纸干吗。 “哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。 20、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?” 妈妈:“当然是穷了。” 女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?” 妈妈点了点头。 很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?” 再一看,女儿的答案是:“穷手。”
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