清明将至，谨祭我的一段婚外情[原创]
版主留言| 来去无意间(2009-3-29 02:37): 原创的话 ,请在标题后加上原创!通知加分. | |
这个清冽的早春夜晚，我燃起一支烟，于袅袅烟雾中，回忆过往的点滴，痴痴地揣测，现在的她，在忙什么？是否如意。一种冲动让我决定写些什么，以下全部是我个人感觉，故事的另一主角是否这么想，或者如我描述这样，列位仁者看仁智者看智好了。
下文第一部分是成于08年2月15日，情人节后。以此作为我故事的开头罢
一、
【三年前也是初春，因为网络我认识了她：一个北漂的少妇。离异后独自带着孩子，在这个繁杂的大都市里苦苦支撑着。虽然艰辛，却始终保持着改变自己命运的顽强心态。
日子象水一样流过，相互间的交往平淡而庸散。知道了她从一家公司离职了，知道了又在另家公司上岗了。。。直到07年，她告诉我要注册一个自己的商贸公司。开始我并没有在意，月余过后告诉我正在办理相关手续，让我帮忙想几个好听的名字。惊讶之余颇让我刮目相看，暗暗觉得这个女子有股子韧劲。如同钱钟书先生说的那样，产生了见见下蛋母鸡的愿望。尽管之前已经交换过照片。
约在一个湘菜馆，顺理成章的见了面。面前的她比照片上要消瘦些，清秀乖巧的模样，时隔两年，确切的感觉已然淡忘了。依稀是“清秀乖巧”四个字罢。总之很平常的聊天，平常的吃着。散了后，在网络里还保持着熟悉的陌生人的感觉。帮她想名字，设计LOGO,支些放之四海皆准的点子…呵呵。某天突然发现交往久已~~~于是出于复杂心态，帮衬了她一次生意。讲老实话，对她一点想法没有那我是骗人。但是当时的我，包括现在，没有时间也没有精力去进行一场风花雪月的游戏，于是慢慢将自己界定在一个模糊的位置上，逐渐的交往下来，产生了复杂的友情/同情/暧昧情。偷情？不不还没到那步
没有不透风的墙。敏感的妻子觉察到了什么。追问下来，就是普通红颜知己。不过是不是知己，尤其是红颜知己，都带有些许暧昧，我也说不清楚了。聪明的老婆，背着我跟她电话沟通了一次，后来用她的话说，就是既维护了我，又强调了作为我夫人的她对她的关心，同时探讨了类似营销的雷区。让她哑口无言，又心有不甘。
妻子要求我终止和她的往来，同意了。也确有很长的一段时间没见面了。但偶尔在班上，跟她谈谈自己遇见的一些困难，不指望能从她那得到实质性的帮助，片语的宽慰就觉得好受一些。我想她也一样，甚至比我更渴求这些。于是通过网络，我们的交流还在悄悄进行着。期间由于我公司迁新址，她老远过来拜访并赠送小礼品，但由于我事务安排上的疏忽，致使她冒酷暑坐公交过来，午饭也没吃又不得不坐公交回去。我实在过意不去。心甘情愿接受她网上”猪头”的嗔怪。,她后来屡次邀请我过去坐坐。感受到了她的主动。或者说暗示的诱惑。我一直犹豫是否要去？日子一拖再拖。
直到07年前，因为琐事和媳妇闹翻，冷战。苦闷之下,一个午间过去又见了次面，正吃一半，媳妇电话过来说出了个小车祸，人无恙但请求支援。于是匆匆作别，赶回家中。经此突变，家庭和好。却未必如初了。
由这次见面开始，我们间的交往性质悄然发生了变化，如果说以前是暧昧的话，现在已经变成明昧了。只不过窗户纸一直没有捅破。对于我而言，实在是无法给予她什么，与其打破她目前独居的平淡，还不如就让她保持现状。而且我也害怕一旦打开这个魔盒，就再合不上了。但是内心阴暗的一面又总觉得放着这么身材惹火的美少妇不出手，太压制了。男人，某些时候很卑鄙。
对于她而言，也是矛盾中。她给我短信说觉得是她一直在诱惑我。
矛盾中的我，08年情人节给她送了一捧花，特意选的6支粉色玫瑰，6表示欣赏，我从花店看到的介绍这样说的。粉色我指定的，总觉得不能送红色的，粉色正好和我矛盾心态吻合。她收到后的反应基本在意料中，也有些意外，博里说：“这束花是一个像爱人像友人像亲人的男人送给我的,他就像花儿一样在我的心里有着多重身份”我相信这是她的真话。我送老婆同样的礼物，反应却平淡了许多。
今天晚上（08年2月15日，作者注），我坐在这里码字到凌晨，我也不知道自己到底什么心态。一起逛商场，吃饭，娱乐，无数次我提出送她回去她总是撒娇要多待会，对于她的明示暗示，我小心的回避着，按说我要是不起事送花，可能也不至于进展到这步。我这个矛盾的家伙，兜里揣着新买的杜蕾丝，却握着她的手告诉她我们是没有结果的。再她一再要求下，我们在酒吧里泡到凌晨1点，她要求买醉，我无语。空旷的大街上，看着酒后脸颊潮红的她，我终于突破了理智的第一道防线，拥吻了坐在副驾的她，倾听她内心的苦闷，拭去她的泪痕，在她“再待会”的呢喃请求中发动了车子。
我该怎么办？我不知道。我有心抵抗但似乎感觉到我最终无法抵抗】
二、
码字过多，后面我简单一些罢。
其后我出差，不过电话、网络，让这个世界变的很小。我们每天通话，临睡前亲昵的述说离别的煎熬。在回来的时候我对妻子撒了个谎，提前一天到京并开好了房间，后面的事情你们用脚丫子都想的到了，不过由于过度兴奋加上旅途劳顿，我没有发挥好。她似乎也不很投入。清明节前，我们做了第三次，这次感觉很好，据她说到了5次，床单湿透了（后来我问我们之间那次最难忘，她说是这次，她高潮的反应很平淡，和我妻子完全不同，妻是只有一次，但是反应剧烈）从清明一直到6月，这段时间是我最快乐的日子，每次和她在一起，我能感觉到一种温馨，一种放松，不是每次都上床，更多时候，我们停在麦田地头，静静听风。现在回想起来，她对我的好，带有讨好目的，有一些企图的，不过我觉得这些企图对于我而言，还能承受。最主要的是，由于关系的迅速亲密，很多时候我无法拒绝她要我陪伴的请求。我的工作压力很大，权衡利弊后我退缩了（惹大家嘲笑了），她很伤心，用原话说：“我知道我们没有结果，只是没想到结束的这样突然这样快”
就在我们半离合的状态下，我手机上一条没有删除干净的短信被老婆发现了，追问下我承认了其实一直还有联系，但是没有说发生关系了。老婆和她通话，无数次，通过她的言语，老婆坚信我们之间一定发生了，无法释怀我对婚姻的背叛，但是我们都不是洒脱的人，何况还夹有孩子。我和妻子之间就这样好7天坏三天的拉锯，从6月到11月，折磨啊~期间也找过心理咨询师，不过这个半吊子心理医生成功被我洗脑。和我一起分析妻子的种种不合适做法。
期间我和她还保持不是很密切的联系，知道她奶奶过世了，回去看了看，知道她做了一个小手术，知道她最近生意不景气。来看过我一次，简单吃饭。看着对面的她，我内心有拥抱她的意念。但是我什么都没做。也许眼神说出来了？11月我生日，她发来祝福，而妻子忘却的很干净，两下对比我只有黯然。就在妻子同意放下过去，面向未来的时候，她又联系我，说这段时间也是精神抑郁，看了医生开了药，吃了后人莫名亢奋整晚上睡不着，我心软了，陪她看了场电影，第二天老婆替我清洗衣服，翻出电影票收据。呵呵，用我心理医生的话，我这是故意刺激老婆呢，向毛爷爷保证，我没有这个主观动机。这次妻子很平静，就是每天不睡觉，找你谈心，分析我们的婚姻，分析我为什么对她这么牵挂。我熬不住了，彻底交代了，承认了发生关系，明确表示了维护婚姻的决心，我想，至少换一个安稳觉罢。从哪以后，我再没有见她了，Q上也拉黑了，短信也不回了。
三、
老婆对她进行过调查，结果没有告诉我，怎么问都不说，只言片语中透露过她可能不只我一个亲密关系，其实我之前已经有感觉，知道她对我，未必这么纯粹，在我们的交往中也问过她，她选择沉默。不过我真的恨不起来她，对我而言，她给予我的都是我想要的，是我目前生活中缺乏的放松。我衷心的希望她过的好。但是我无法放弃这个家，真正属于我的一个天地，我亲手打造的自己的窝，但是历经磨难后，我和妻子关系平淡，一个原先内心放在我身上的女人，如今也彷徨苦闷，缺乏安全感，有心眷顾他人，又迈不过内心操守这道坎。于是只好发泄到我身上，我必须充当听众，听她历数我的种种不是，听她述说内心动摇，却又为我坚守，我必须负责安慰，因为我的出轨，我是被钉在十字架上的罪犯。我必须放弃我以往的沟通，重新寻找安全的宣泄内心情绪的渠道。一度我打算信教好了，至少可以告解。所以，各位，当你们面临选择的时候，一定想清楚，你做好准备了么？你是否愿意为此倍受煎熬？
虽然我不会主动见她了，也不会再和她发生关系了，事实上，从08年6月后就没有发生亲密关系了。但是我有次路过她楼下，停在车里默默看着她的窗，内心想着她过的如何。
09年情人节，我匿名送了她一束花，没有别的，就是希望她收到后开心一些。我想她也明白谁送的，她的Q上留言：百合的清香沁满屋子，很开心，也祝福远方的人。
3月里给我发来短信，希望见面问我有空否，我斟酌再三，回复我很忙，没有时间。追问是否以后都见不到我了，我没有回答，意思很明确了。
今又临近清明，想起一年前的激情夜，就恍惚在昨日。我明白今后这些都是记忆了，虽然我的这段感情伤害了这么多人，但是我没有后悔，只是有些伤感。
人生若只初相见，何事西风悲画扇？如果有机会再来一次，我一定将这种感情，牢牢固守在友谊的范畴内，至少我这样，还能留驻一个倾心的朋友。
[ 本帖最后由 evalu 于 2009-10-25 00:51 编辑 ]
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